L’Univers Nera

En repartant, totalement assommé par ce que je venais de découvrir, tandis que j’avançais dans la rue la tête encore abasourdie par ma vision de mort, je fus accosté nerveusement par trois hommes. Ils n’étaient visiblement pas là par hasard, mais rien que pour moi ; quel honneur quand même... Ils essayèrent de me coincer contre un mur. Alors que les passants pressaient le pas en baissant les yeux quand ils nous dépassaient, l’un des trois bandits de grand chemin me cracha au visage qu’ils allaient me mettre la gueule en bouillie. Je ne me suis pas laissé faire, car sans rien ajouter à ce préambule si peu loquace, ils se jetèrent sur moi. J’ai cogné comme un vrai dur à cuire et ils en furent surpris, et j’en amochai même un sérieusement qui se retrouva avec un bras en écharpe. Mais je ne suis pas James Bond, ce gros con macho, misogyne, qui prend les femmes pour des objets sexuels, qui en change comme de slips auréolés de pisse. En bref, je me suis fait bien ratatiner : ils ont évidemment fini par avoir le dernier mot. James Bond, symbole du complexe de la grosse bitte à lui seul : on pourrait même dire le syndrome James Bond en lieu et place du syndrome animal de puissance. Un gars qui joue sans sourciller des sommes folles dans les plus grands casinos du monde et perd des fortunes sans broncher, qui tous les matins pour son petit déjeuner commande une bouteille de Dom Pérignon 53 pour accompagner avec élégance, son saladier de caviar… James Bond avec ses voitures de luxe et tous ces objets de pouvoir qu’il utilise et brise avec pas même une moue de regret, sans jamais se départir de son air flegmatique et désinvolte. Et certaines femmes, tout de suite, voilà qui les met en transe et moi je dis que ce n’est pas difficile ce genre de détachement quand c’est avec l’argent des autres, celui de la Princesse, l’argent des Services secrets de Sa Majesté, autant dire l’argent des contribuables anglais qui eux roulent debout dans l’inconfort dans le Subway.

Les trois agresseurs m’ont ensuite attaché les mains dans le dos avec un simple fil de fer et personne dans la rue ne devait intervenir ; un moment particulièrement désagréable.

« On va faire une p’tite promenade maint’nant. On va un peu aider les flics dans leur boulot, hein mon coco ! » éructa l’une des petites frappes tandis que les deux autres se foutaient de ma gueule.

L’un d’eux en profita pour me coller un dernier coup de tatane dans le ventre, pas assez fort heureusement pour me casser une côte : vengeance du gars avec le bras en écharpe grâce à mes soins, celui qui par chance pour moi avait des cuisses de grenouille. Je fus ensuite relevé sans ménagement. Ils me balancèrent dans une voiture garée tout proche.

(*) Extrait non contractuel, à la discrétion de l’auteur.